Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι
πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς είναι, έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις... Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικρό εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα... Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:
- "Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος."
- "Τι είπες;", πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, "υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!"
- "Κύριοι, σας παρακαλώ", πετάγεται ο Γάλλος, "το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων."
Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σ` όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:
- "Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;"
- "Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την πηδ... Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας."

Οι παντρεμένοι ζουν περισσότερο από τους εργένηδες. Θα προτιμούσαν όμως να ζουν λιγότερο.

Όταν αντιγράφεις κάποιον λέγεται "κλοπή πνευματικής ιδιοκτησίας", όταν αντιγράφεις πολλούς μαζί λέγεται "έρευνα".

Ποτέ μην δώσεις σταφύλια σε μεθυσμένο. Μπεκρής είναι ο άνθρωπος, όχι χαπάκιας.

Το άθροισμα της ομορφιάς και της εξυπνάδας είναι πάντα σταθερό.

Οσο για το τελευταιο ειναι και το καλυτερο:

Καμια γυναικα δεν ειναι καλυτερη απο δυο...

ΔΙΑΓΩΝΙΣΜΟΣ ΜΥΣΤΙΚΩΝ ΥΠΗΡΕΣΙΩΝ

ΣΕ ΕΝΑ ΔΙΕΘΝΗ ΔΙΑΓΩΝΙΣΜΟ ΜΥΣΤΙΚΩΝ ΥΠΗΡΕΣΙΩΝ ΣΤΗΝ ΤΕΛΙΚΗ ΦΑΣΗ ΠΡΟΚΡΙΝΟΝΤΑΙ
Η CIA ΤΗΣ ΑΜΕΡΙΚΗΣ ΚΑΙ Η MI6 ΤΗΣ ΑΓΓΛΙΑΣ ΚΑΙ Η ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΕΥΠ.
ΦΤΑΝΕΙ ΛΟΙΠΟΝ Η ΩΡΑ ΤΗΣ ΔΟΚΙΜΑΣΙΑΣ ΠΟΥ ΘΑ ΚΡΙΝΕΙ ΠΟΙΑ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ Η ΤΕΛΙΚΗ
ΚΑΤΑΤΑΞΗ ΤΩΝ ΥΠΗΡΕΣΙΩΝ.
Η ΕΠΙΤΡΟΠΗ ΕΚΦΩΝΕΙ ΤΗΝ ΤΕΛΙΚΗ ΑΠΟΣΤΟΛΗ:
ΕΧΟΥΜΕ ΑΦΗΣΕΙ ΕΝΑ ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΗ ΔΑΣΙΚΗ ΕΚΤΑΣΗ ΠΟΥ ΒΛΕΠΕΤΕ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΑΣ.
Η ΥΠΗΡΕΣΙΑ ΠΟΥ ΘΑ ΑΝΑΚΑΛΥΨΕΙ ΚΑΙ ΘΑ ΣΥΛΛΑΒΕΙ ΠΙΟ ΓΡΗΓΟΡΑ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ
ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ Η ΝΙΚΗΤΡΙΑ.
ΞΕΚΙΝΑΕΙ Η CIA ΨΑΧΝΕΙ ΜΕΘΟΔΙΚΑ ΟΛΟ ΤΟ ΔΑΣΟΣ, ΧΤΕΝΙΖΕΙ ΚΑΘΕ ΠΙΘΑΝΗ ΚΡΥΨΩΝΑ
ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΤΡΕΙΣ ΗΜΕΡΕΣ ΑΞΙΟΠΟΙΩΝΤΑΣ ΟΛΑ ΤΑ ΣΤΟΙΧΕΙΑ ΚΑΤΑΛΗΓΕΙ
ΣΤΟ ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ ΟΤΙ:
ΚΟΥΝΕΛΙ
ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ
ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!!!
ΣΕΙΡΑ ΕΧΕΙ Η ΑΓΓΛΙΚΗ MI6. ΞΕΚΙΝΑΕΙ ΤΗΝ ΕΡΕΥΝΑ ΜΕ ΕΙΔΙΚΟΥΣ ΘΕΡΜΙΚΟΥΣ ΑΝΙΧΝΕΥΤΕΣ
ΠΡΟΗΓΜΕΝΗΣ ΤΕΧΝΟΛΟΓΙΑΣ, ΛΑΜΒΑΝΕΙ ΣΤΟΙΧΕΙΑ ΚΑΙ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ ΑΠΟ ΚΑΤΑΣΚΟΠΕΥΤΙΚΟΥΣ
ΔΟΡΥΦΟΡΟΥΣ ΤΟΠΟΘΕΤΕΙ ΚΑΜΕΡΕΣ ΜΙΚΡΟΦΩΝΑ ΠΑΓΙΔΕΣ ΑΛΛΑ ΜΕΤΑ ΑΠΟ 5 ΗΜΕΡΕΣ
ΚΙ ΑΥΤΗ ΤΙΠΟΤΑ. ΓΥΡΝΑΕΙ ΣΤΗΝ ΕΠΙΤΡΟΠΗ ΠΑΡΑΔΙΔΟΝΤΑΣ ΤΟ ΠΟΡΙΣΜΑ:
TΟ ΥΠΟΠΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΔΕΝ ΒΡΕΘΗΚΕ, ΟΙ ΤΗΛΕΦΩΝΙΚΕΣ ΤΟΥ ΚΛΗΣΕΙΣ ΔΕΝ ΚΑΤΕΣΤΗ ΔΥΝΑΤΟ
ΝΑ ΥΠΟΚΛΑΠΟΥΝ.
ΠΡΟΤΕΙΝΕΤΑΙ:
Η ΟΛΟΣΧΕΡΗΣ ΚΑΤΑΣΤΡΟΦΗ ΤΟΥ ΔΑΣΟΥΣ
ΜΕ ΨΕΚΑΣΜΟ ΒΕΝΖΙΝΗΣ
ΚΑΙ ΦΩΤΙΑ.
Η ΩΡΑ ΤΗΣ ΕΥΠ.
ΟΙ ΠΡΑΚΤΟΡΕΣ ΕΦΟΡΜΟΥΝ ΣΤΟ ΠΥΚΝΟ ΔΑΣΟΣ. ΔΕΝ ΠΕΡΝΑΕΙ 1 ΩΡΑ
ΚΑΙ
ΕΜΦΑΝΙΖΟΝΤΑΙ ΚΡΑΤΩΝΤΑΣ ΚΑΤΑΧΤΥΠΗΜΕΝΗ ΤΑΛΑΙΠΩΡΗΜΕΝΗ ΚΑΙ ΑΛΥΣΟΔΕΜΕΝΗ
ΜΙΑ
ΑΡΚΟΥΔΑ
.
ΜΕ ΤΟ ΠΟΥ ΤΗ ΦΕΡΝΟΥΝ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΤΗΝ ΕΠΙΤΡΟΠΗ Η ΑΡΚΟΥΔΑ ΠΕΦΤΕΙ ΓΟΝΑΤΙΣΤΗ
ΚΑΙ ΦΩΝΑΖΕΙ : ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ, ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ ΟΜΟΛΟΓΩΩΩ
ΝΑΙΙΙΙΙ
...........................
ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ
ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ..

Οι σπουδαστές του πρώτου έτους της Ιατρικής έκαναν την
πρώτη τάξη ανατομίας τους με ένα πραγματικό νεκρό
ανθρώπινο σώμα.
Μαζεύτηκαν όλοι γύρω από το τραπέζι των χειρουργικών
επεμβάσεων με το νεκρό σώμα καλυμένο με ένα άσπρο
σεντόνι.
Ο καθηγητής άρχισε το μάθημα με τα εξής λόγια:
- Στην ιατρική, είναι απαραίτητο να έχετε 2 σημαντικές
ιδιότητες ως γιατροί. Η πρώτη είναι να μην σας
αποστρέφει τίποτα που περιλαμβάνει το ανθρώπινο σώμα.
Παραδείγματος χάριν, αυτό...
Και εδώ ο καθηγητής τράβηξε πίσω το σεντόνι, έβαλε το
δάχτυλό του στον κώλο του πτώματος, το τράβηξε και το
μετά το έβαλε στο στόμα του.
- Τώρα κάντε το ίδιο πράγμα, είπε στους σπουδαστές
του.
Οι σπουδαστές εδώ τα έπαιξαν, δίστασαν για αρκετά
λεπτά, αλλά τελικά ξεκίνησαν ένας - ένας με τη σειρά
να βάζουν το δάχτυλο στον κώλο του νεκρού σώματος να
το τραβούν, και μετά να το βάζουν στο στόμα τους.
Όταν τελείωσαν όλοι, ο καθηγητής τους κοίταξε
προσεκτικά, και είπε:
- Η δεύτερη πλέον σημαντική ιδιότητα είναι η
παρατήρηση.
Έβαλα στο νεκρό το μεσαίο μου δάχτυλο, και στο στόμα
μου το δείκτη μου. Τώρα μάθετε να δίνετε προσοχή.

Ο Πόντιος και η παρθενιά

Παντρεύεται ο Γιωρίκας την Σουμέλα και μετά από το γλέντι, αποσύρονται οι δυο τους στο δωμάτιο τους για τα σχετικά.
Όλα κυλάνε όμορφα και ωραία, ο Γιωρίκας το μεσημέρι της επομένης ημέρας συζητάει τα σχετικά με τους φίλους του. Το ίδιο βράδυ πηγαίνει ξανά στο δωμάτιο του με την Σουμέλα για να περάσει τις ίδιες αξέχαστες στιγμές. Μέσα στην ησυχία της νύχτας ακούγεται ένας πυροβολισμός στο σπίτι του και αμέσως μαζεύτηκε όλο το χωριό και μαζί και οι φίλοι του.
- "Τι έγινε ρε Γιωρίκα", τον ρώτησαν αναστατωμένοι οι φίλοι του και αυτός απαντά:
- "Την σκότωσα την π... και καλά της έκανα."
- "Καλά ρε, γιατί τι σου έκανε;", τον ρωτούν.
- "Δεν ήταν παρθένα," τους απαντά.
- "Και γιατί δεν την σκότωσες εχθές το βράδυ;", τον ρωτάει ένας φίλος του.
- "Εχθές το βράδυ ήτανε, σήμερα δεν ήτανε."

Ξέρεις ότι ζεις στο έτος 2008 όταν...

1) άθελα πληκτρολογείς το PIN σου στο φούρνο μικροκυμάτων
2) χρόνια έχεις να παίξεις πασιέντζα με αληθινές κάρτες
3) έχεις μια λίστα με 15 αριθμούς τηλεφώνων για να επικοινωνείς με την οικογένεια σου που αποτελείται από 3 άτομα
4) στέλνεις Mail στον συνάδελφο σου που κάθεται στο διπλανό γραφείο
5) έχεις χάσει κάθε επαφή με φίλους σου γιατί δεν έχουν E-mail
6) επιστρέφεις μετά από μακριά και κουραστική ημέρα εργασίας στο σπίτι σου και στο τηλέφωνο απαντάς με το όνομα την εταιρίας
7) στο τηλέφωνο σου στο σπίτι παίρνεις το 9 για βγάλεις εξωτερική γραμμή
8) επί 4 χρόνια βρίσκεσαι στην ίδια θέση αλλά για 3 διαφορετικές εταιρίες
10) όλες οι διαφημίσεις στην τηλεόραση έχουν στο κάτω μέρος την ιστοσελίδα
11) πανικοβάλλεσαι επειδή βγήκες από το σπίτι χωρίς να πάρεις το κινητό σου και επιστρέφεις αμέσως για να το πάρεις
12) σηκώνεσαι το πρωί και η πρώτη δουλειά που κάνεις είναι αν ανοίξεις το Outlook/LotusNotes πριν κάνεις καφέ
13) γέρνεις το κεφάλι για να χαμογελάσεις
14) διαβάζεις αυτό το κείμενο και χαμογελάς
15) χειρότερα ακόμη, ξέρεις ήδη σε ποιόν θα το στείλεις
16) είσαι πολύ απασχολημένος για να καταλάβεις ότι σε αυτή τη λίστα λείπει το 9
17) ξαναπέρασες τη λίστα για να διαπιστώσεις ότι πράγματι λείπει το 9

Πως να ξοδέψετε τις θερμίδες σας! Πριν, κατά και μετά το SEX

Γδύνοντας την.
Με τη θέληση της - 12 Θερμίδες
Χωρίς την θέληση της - 187 Θεμίδες

Ανοίγοντας το σουτιέν της.
Με τα δύο χέρια - 8 Θερμίδες
Με το ένα χέρι - 12 Θερμίδες
Με τα δόντια - 85 Θερμίδες

Φορώντας το προφυλακτικό.
Ερεθισμένος - 6 Θερμίδες
Χαλαρός - 315 Θερμίδες

Προκαταρκτικά.
Προσπαθώντας να βρείτε την κλειτορίδα της - 8 Θερμίδες
Προσπαθώντας να βρείτε το σημείο G - 92 Θερμίδες

Στάσεις.
Ιεραποστολικό - 12 Θερμίδες
69 εσείς από κάτω - 78 Θερμίδες
69 εσείς από πάνω - 112 Θερμίδες
Βαρελάκι - 216 Θερμίδες
4x4 - 316 Θερμίδες
Ταρζανάτο - 912 Θερμίδες

Φάση οργασμού.
Στ' αλήθεια - 112 Θερμίδες
Υποκρινόμενη - 315 Θερμίδες

Μετά τον οργασμό.
Μένετε ξαπλωμένοι αγκαλιά - 18 Θερμίδες
Πετάγεστε από το κρεβάτι - 36 Θερμίδες
Προσπαθώντας να δικαιολογηθείτε που θα γίνετε καπνός - 816 Θερμίδες

2ος γύρος. Αν είστε:
20-29 ετών - 36 Θερμίδες
30-39 ετών - 80 Θερμίδες
40-49 ετών - 124 Θερμίδες
50-59 ετών - 972 Θερμίδες
60-69 ετών - 2916 Θερμίδες
70 - ΧΑΡΟΣ

Ντύσιμο.
Στο χαλαρό - 32 Θερμίδες
Βιαστικά - 98 Θερμίδες
Με τον πατέρα της να χτυπάει την πόρτα - 1218 Θερμίδες
Με την γυναίκα σας να χτυπάει την πόρτα - 3521 Θερμίδες

ΥΓ. Τα στοιχεία που δίνουμε είναι αληθινά!!